На удивление я сегодня оба поста сделала открытыми. Странно, к чему бы.
Начнем с того, что мне и правда очень плохо. Из-за моей безолаберности у меня опять разыгрались аденойды, а в моем случае это очень опано. Меня пожалели родители, и не стали удалять их в детстве, а очень упорно лечили, хоть они и были слабенькие. Вроде бы как им стало получше, но за последние 2 года я стала часто забивать на это, и из-за каких-то мероприятий не говорить маме о том, что я простыла и у меня болит горло. И я такая больная повсюду ходила. А для меня это противопоказано.и теперь им опять стало хуже, и мне становится одновременно грустно и страшно от того, что они могут нахлынуть с новой силой, и я попросту задохнусь во сне *сплюнула*.
Затем, я поняла, что на школу я уже стала забивать. У меня уже повис долг по географии, плюс я не успеваю делать домашку. Вот сегодя я пришла жутко уставшая, вообще сил не было, я чуть покропела над доп английским (мне там еще тонну чего делать, а я не в одном глазу), - у меня буквально слипались глаза и ломало спину. Я таскаю в школу вместо половины тетрадей и учебников книги по английскому, чтобы выучить порядком ух правил и 100 слов к следующему занятию, и выполнить 6 учебников. А в эти выходные у меня их стало 9, ибо мы все докупили, потратив баснословные суммы. Как я буду по ним заниматься, ответьте? Я вообще живу только этим доп экзаменов, я за ним других предметов не вижу, я на всех уроках сижу и строчу предложения! И так 2 года?! Ужасно, на что я подписалась т-т
Я вообще сейчас думаю только об английском и Еру, больше ни на что времени тупо нет.
А тем временем с Еру у меня все очень грустно. Я сшила дорогое платье для подтанцовки в номере для одного человека, а он вдруг резко передумал ставить этот номер, потому что вдруг выяснилось, что он не вытягивает ноты. Проект задумывался с весны, не я одна шила все к этому времени, а тут берут и так поступают. Чертовски обидно т.т
И сегодня отказался еще один человек от нашего внеконкурса, как прекрасно) Ребята, вот подзаебали вы все меня, честно. Ведете себя, как орава маленьких несмышленных детей, у которых нет ни обязательств, ни моральных принципов, ни просто совести, скажем так. Это вообще, нормально, передумывать за пару недель до фестиваля и за 2 дня до конца подачи заявок? Мне почему-то кажется, что нет.
Это была моя роковая ошибка, звать людей со стороны, больше никогда ее не повторю. Вы просто портите мои нервы и мое настроение - да что уж там, мою жизнь, и даже этого не осознаете. Я вам что-то плохое сделала? Не думаю, просто, видимо, вы не осознаете, что есть обязательства и иъ нужно выполнять. В общем, я не злая, а просто разочарованна во всем сейчас, такое настроение мне испортили. И это относится не ко всем, а к тем, кто, думаю, сам поймет. Просто с этими людьми я лично больше не желаю иметь ничего общего, я очень сентиментальная и ранимая. Так вот, это я расцениваю, как плевок мне в душу, а это, поверьте, безумно обидно.
И плавно перетекает все в тему друзей.. Я все-таки слишком поздно научилась различать грань между "косплеем" и "обычной жизнью". Хотя, в данном случае это одно и то же. Твой друг тебе даже ни разу за все это время не написал, не поинтересовался, как у тебя дела - да похуй ему на тебя вообще. Ты для него с душой, а он спиной. Он делает будто бы специально, чтобы твой проект провалился, когда ты показываешь ему фонограмму - свои труды, в которых тебе никто не помог, когда тебе так надо было, а он смотрит крайне неприятным выражением лица и заявляет тебе, что это все гавно полное, хотя сам этот человек ни мизинца не приложил к этому всему, да еще и вдобавок подговаривает других учасников участвовать в его номерах, а меня кинуть. Это так обидно! Когда он сидит и расхваливает при тебе других косплееров, а тебе тычет в нос, что ты - дерьмо, и они во всем прекрасны, когда он знает твои изъяны и давит на них специально, вместо того, чтобы поддержать, когда, в конце концов он променивает тебя на игральный автомат - разве это друг называется?! Я, правда, искренне верила, верила, как наивная дурочка, что все, что мы прошли с этим человеком, будет помниться вечно, что дружбу мы будем всячески ценить - ах, какая я дура, как я заблуждалась. Я счиала, что расстояние не помеха, но это не так. Чувствую себя, словно игрушка, которая надоела, из которой исчерпали все, что хотели, и кинули в мусорное ведро. Я опять сижу и плачу, да, я написала, как глупый ребенок, но зато от всей души, от чистого сердца! Я вообще крайне открыта, я отношусь к людям, особенно к таким, совсей душой, а меня потом берут и растаптывают. Осознание того, что ты больше не нужен, делает меня такой слабой и уязвимой. Это проблема маленького человека - я ничего не могу предопоставить этому миру, я смешна! в этой пучине детский слез мне хочется вскрикнуть словами Карандышева:"Да, я смешен, смейтесь надо мной, но разломать грудь у смешного человека, вырвать сердце и растоптать его...". Я просто боюсь остаться одна, я перестала доверять людям, а этот человек был моей путеводной ниточкой, моим лучиком надежды. Я всегда его поддерживала, всегда говорила ему, что он во всем лучший и равных ему нет, а теперь я понимаю, что это лишь пустой звук, что я лишь обуза.. Мне очень больна, потому что я не умею жить виртуальным миром, мне нужны плотонические друзья, которым я могу выплакаться в жилетку, когда это необходимо, либо посмеяться с ними от души, рассказать о чем-то хорошем, чтобы они за тебя порадовались. Я знаю, ты прочтешь это и поймешь, что я - просто дура, но так хочется вспомнить мне строчку из пробного ГИА: "Не нашла места в зале? Лучше бы ты нашла место в своем сердце.", потому что я отчетливо вижу, что я оттуда вытеснена.